"...что станет говорить княгиня Марья Алексевна" - зависимость от общественного мнения

Конспект закрытого собрания группы Ал-Анон "Радуга".
Для меня тема зависимости от чужого мнения всегда была актуальна.

Когда жила с мамой, то боролась с этим всеми своими силами, потому что любое мое мнение пресекалось именно этим "Что люди скажут!!" Меня ужасно возмущало, что я должна зависеть от мнения окружающих. Но став самостоятельной, я с неприятным удивлением обнаружила, что, хотя я давно живу отдельно от своих родственников, тем не менее завишу и очень сильно, от этого пресловутого мнения окружающих. Все сводилось к тому, чтобы создать видимость фасада «благополучной жизни»
Я старалась придерживаться определенных критериев по которым оценивается успешность.

В Четвертом шаге я прописывала свои недостаток-зависимость от мнения других людей, либо человека. И все встало на свои места: в создании разных "фасадов" с оглядкой на важного мне человека, нет места Богу. Здесь рулит моя Гордыня со знаком "-" (самоуничижение, отсутствие веры в себя.)
***
ОХ уж эта княгиня Марья Алексеевна!

Пытаюсь вспомнить свою сознательную жизнь(начиная лет с 12-13, наверное, когда я впервые приняла самостоятельное решение и выполнила его). И -ничего особенного не нашла...то есть-конечно, были различные эпизоды в моей жизни, когда мнение других людей звучало для меня громче всего. Но -это было не так уж часто, хотя и болезненно. Я всё-таки, наверное, из-за своего упрямства рано или поздно поступала так, как считала нужным.

Но и то, и другое было следствием моей незрелости -как я сейчас вижу.

ТО есть-если бы я умела вовремя слышать мнение других, отличное от моего, и анализировать его, не отбрасывая сразу-то, наверное, я приближалась бы к зрелости.В Ал-Аноне, когда я делала Шаги, я начала "слышать" тех доброжелательных и не очень людей, которые мыслили более здраво, нежели я. И с огорчением обнаружила, что идеи Ал-Анона в той или иной форме уже были мне предложены когда-то кем-то..., а я была глуховата (или глуповата)

Я всех "несогласных" причисляла к М.А., княгине.

То есть, я не была готова слышать.

Ал-Анон так ненавязчиво приучил меня и слышать, и думать, и слушаться. Ведь на каждом собрании я слышу мнения, отличные от моих в чём-то, А другие имеют опыт, сходный с моим. И когда-то во мне произошло открытие, что мне важно слышать всякое, потому что рано или поздно я вспоминаю и то, и другое. И могу этим пользоваться, потому что нахожу золотую середину. Или меняю своё мнение. Или остаюсь при своём-уж как карта ляжет.
***
Я не была готова слышать и была порой слишком самоуверена.

А другая сторона моей незрелости заключалась в том, что я не имела собственной личностной структуры.Я, вступив во взрослую жизнь лет в 17 ( в это время ушёл из семьи мой папа, а я начала учиться в институте), была не очень-то оформившейся для этой самой взрослой жизни. И потому мнение человека, хотя бы более старшего, порой было очень и очень значимым для меня.Тем более есои это были близкие люди. Это порой приводило к очень тяжёлым последствиям для меня.

Был такой печальный случай: я забеременела, будучи на последнем курсе института. До распределения оставалось совсем немного, а нас с мужем приглашали на работу на Крайний Север, куда мы оба очень хотели попасть. Разумеется, меня там ждали не-беременную, а для того, чтобы я работала. Я обрадовалась беременности очень- мне так хотелось родить второго! А мужу это очень не нравилось: он понимал, что Север, скорее всего, "накроется". На беду, в это время одна из больных, которых я курировала, заболела краснухой. У меня не было краснухи, судя по всему. И тогда муж заговорил о том, что рожать мне нельзя.

Я стояла на том, что буду рожать, что пусть будет как будет. Тогда муж мой попросил одного из врачей клиники, где мы учились, поговорить со мной. И она тоже убеждала меня в том, что рожать-это огромный риск.

После этого разговора я даже никуда идти не могла- меня разрывало страшное горе...и начались отделения; меня направили срочно в больницу. Там меня ещё раз спросили, чего я хочу- сохранять беременность или -пусть она закончится естественным путём. Я согласилась на второе... меня чистили на другой день-открылось кровотечение...

С этого момента начала развиваться моя депрессия.Самое печальное было то, что я успела-таки сдать редкий в ту пору анализ крови. И когда спустя две недели, я получила ответ, то выяснилось, что краснухой я болела раньше. То есть я вполне могла сохранить беременность...

Вот и княгиня М.А....никого я теперь не осуждаю, разумеется, я сама не была настойчивой, как, впрочем, и позже...молчала молчала, да и кончилось всё разводом. А с собственной незрелостью я не развелась, пока в Ал-Анон не пришла.
***
Постепенно я пришла к тому, что сторонние мнения всегда нужно выслушивать и анализировать. Потому что моё своеволие прежде меня родилось и после меня умрёт. То есть обладать благоразумием и какой-то долей объективности - а как я могу быть объективна, если игнорирую всех?

А вот вовлекаться эмоционально, совершать поступки или говорить какие-то слова, реагируя на чьё-то мнение-это мне неполезно. (это не значит, что я так не поступаю, всякое бывает )

Со временем я прихожу к тому, что мнение других людей обо мне в общем-то, верное....во всяком случае, я научилась это допускать. Это помогает мне развивать своё чувство юмора.
***
Ещё я прошла хорошую школу независимости от сплетен.

Это было так: муж бывший и я учились и работали в одной и той же клинике, где к нам относились , как к "детям полка". В общем, к нам очень тепло относились. А потом начался наш развод. В эту историю косвенно был замешан наш преподаватель. Именно косвенно, но тем не менее это привело к взрыву в больнице. Мало кто остался в стороне от наших дел. Больница "гудела" как потревоженный улей. А я ходила как сквозь строй. Потому что предметом осуждения прежде всех была я (кстати, недаром, как я много позже увидела).

Вот тогда мой папа, не выдержав моих "невидимых миру слёз", предложил мне развод с мужем. Он очень переживал за меня...

Так вот, работа у меня была сложной во всех отношениях-отделение было с тяжёлыми больными. Поэтому за день я общалась со многими коллегами. И...я вдруг обнаружила, что мне всё равно_кто и что обо мне говорит. Я общалась со всеми и не обижалась ни на кого. "Пусть говорят"...Я с удивлением обнаружила, что есть люди, которым просто необходимо подглядывать за чужой жизнью.у и пусть! У меня всегда своей жизни было предостаточно! Я поняла, насколько это всё неважно!И ещё я сама практически перестала сплетничать - урок прошёл недаром. О сплетен я быстро устаю и жду, когда заговорят о чём-нибудь другом...
***
Ну а "что станет говорить княгиня Марья Алексеевна"?

Спасибо Ал-Анону, мне теперь это неважно. Неважно вот в каком смысле: отрицательное мнение обо мне теперь не влияет на моё отношение к людям. Это, как я поняла, самое главное. Да, иногда у меня срабатывает защита от боли - ведь есть люди, которые считают себя вправе обо мне судить весьма строго и доводить до меня разными испытанными способами своё осуждение.

Но по здравом размышлении я перестаю реагировать на тон и- вижу всё тех же людей,которым трудно, страшно, которым я не нравлюсь... которые хотят видеть меня совершенной...Я их понимаю теперь, я не пытаюсь их разубедить, но и остерегаться их у меня нет причин. Быть может, если бы я сделала свой выбор так, как они хотят, у меня появились бы совсем другие недоброжелатели...Науке неизвестно

В душе моей теперь быстро воцаряется мир, я не могу в чём-то не соглашаться с ними, но и жить я могу теперь, основываясь на благоразумии. А благоразумие исходит от единственного высшего авторитета, ещё оно обладает качеством рождаться в обсуждении с другими людьми и в поиске оптимума для той или иной группы -уж какая для меня важнее.

Так что всё, оказывается, зависит от меня. А М.А -доброго здоровья! И-блпгодарность за наблюдательность и объективность.
***
Я очень завишу от мнения чужих людей. Очень. Когда я прочитала про "строй", я подумала, что это про меня, очень подходит. Так я себя чувствую на работе уже 3 года, после того, как поссорилась с подругой на работе и она начала меня обливать грязью. И я не могу (ПОКА) ничего с этим сделать. То есть мнение других - это важно для меня, и пример с подругой - только показательный пример. Я не знаю, что делать с обвинительными голосами внутри меня, которые говорят мне о том, что я - плохой человек. В общем, мне в этом плане очень тяжело (пока), это ведь забирает много энергии. Спасибо, что выслушали.
***
А что скажет кто-то про меня? Насколько это на самом деле важно для меня? Вот это пресловутое общественное мнение для меня в первую очередь - это мнение моих родных обо мне. Вот эта кровная связь настолько сильно держит меня, что я только диву даюсь. Чем дальше от меня человек, тем менее значимо его мнение обо мне. Так я думаю сейчас. Но так я думала не всегда. Без сомнения, мне было важно, что скажут люди, но не всегда я стремилась к тому, чтоб обо мне говорили хорошо. Тем не менее, было много случаев, когда «что скажет княгиня Марья Алексевна» было не столь важно на самом деле, но почему-то я делала не так, как было нужно мне, но так, как от меня ждали. Хотя, это, кажется, уже другая тема.

Так вот, общественное мнение как таковое меркнет перед моим страхом быть осужденной родными.

Я размышляла – почему мне так важно, что подумают или скажут обо мне другие? И пришла к тому, что попросту ищу того одобрения, которого нет во мне самой, вне себя. Но это одобрение как правило либо не получаю, либо оно иллюзорно. Не так давно, выслушав многократные и очень витиеватые оскорбления в мой адрес от очень близкого мне человека, сказанные им в пылу созависимости (или сухого запоя, это как вам будет угодно – алкоголизм ведь семейная болезнь, как ни крути), я поняла то, что никакого значения не имеет кто и что обо мне думает. Потому что уверенности, что я слышу именно то, что человек думает на самом деле, у меня нет. «Все врут», - как говорит мой любимый киношный доктор. Это одно. Второе - я не могу контролировать поведение другого человека. И каждый человек имеет право и возможность составить обо мне свое личное мнение, и озвучивать его сколь будет угодно. Только от этого мнения не зависит никаким образом то, какая я на самом деле. Хотя многократно повторенный рассказ «насколько ты нехороша» вызывает у меня просто патологически навязчивое желание вытворить нечто еще более худшее, чем мне приписывают. Вроде, это про подростков? Значит, я только выхожу из этого возраста. Потому что это желание в действительность не претворяется  Конечно, некоторые такие разговоры могут помешать моему спокойствию, карьере или чему там еще. Но нанести мне реальный урон, что-то типа физической смерти – это едва ли. Вот самый мой последний аргумент = даже если все от меня отвернутся, у меня есть моя семья, мой тыл. Вот поэтому я панически боюсь неодобрения от семьи. Но и на этот случай у меня есть теоретический выход. Я выживу одна. Я проигрывала этот сценарий . И я знаю, что это так. Как бы горько для меня это ни звучало. Но я смогу и одна жить дальше.

Вот с помощью таких нехитрых построений я учу себя не зависеть от общественного мнения.

И последний случай с чередой злых слов в мой адрес показал мне, что я права. Что я могу начать с себя и справиться с адекватным восприятием оценки окружающих. Я представляю для себя самоценность в каком-то роде. Что бы там ни было, я знаю = какая я на самом деле. Это вопрос Четвертого Шага, и я почти готова начать его делать. Вот это внутреннее представление о самой себе должно быть очень стабильным. Это в самом деле важно для меня. Я не могу не ценить себя.

Это просто опасно для тех, кто рядом со мной. Как то мне было сказано, что я хуже своего мужа – алкоголика. Я сначала оскорбилась, а потом согласилась. Действительно это так. Мой муж в употреблении не приносит никому вреда, исключая себя самого (материальные ценности не в счет). Я же в припадке саможалости , запущенной недобрым внешним словом, веду себя как буйный алк. Не хочу сейчас уточнять = как именно. Но очень некрасиво.

Простите за обширные рассуждения, вывод из них один – быть в зависимости от чего бы то ни было, кроме моей Высшей Силы, для меня неприемлемо – по причине моей опасности для близких в состоянии зависимости. Так что мнение обо мне не должно волновать меня. Я понимаю, что порой делать это сложно – не реагировать. Но я просто слабый человек, и у меня это не всегда выходит. Но даже в этом случае, если начать с себя, можно сохранить свое лицо и не уподобляться. Но не реагировать все же действеннее. А еще не обсуждать и не осуждать этого общественного мнения, не жаловаться на него, не думать о нем. Получается – отстранение. И действительно – хоть слова и не ранят физически, все можно стерпеть. Но отстранение дает мне возможность и не терпеть вовсе , а просто не замечать. Что там было про собаку, лай которой носит ветер?

Отстранение не значит для меня игнорирование. Для себя я могу выделять в потоке сплетен обо мне и критики нечто нужное и важно, но невидное мне самой. Вот и применение в жизни «возьмите, что нравится и оставьте остальное». Все же со стороны бывает действительно виднее порой. И услышать это нужное помогает мне отстранение, эмоциональная не-вовлеченность. Ну и помнить про свои границы тоже полезно – когда матерные определения в мой адрес дома слышат дети – должна ли я это молча терпеть? Считаю, что не должна. Вот и высказала вчера прямую просьбу – «перестань меня кострошить, пожалуйста. Я на самом деле лучше, чем ты обо мне говоришь. И тебе это известно так же, как и мне». Итог? Сработало. Надолго? Не знаю. Как Бог (как я его понимаю) даст.

Спасибо, что выслушали. Не берите близко к сердцу, что вам не нужно. Это всего лишь мое субъективное мнение.
***
Я давно поняла, что я могу иметь в жизни. Конечно, планка моих притязаний занижена, это проявление семейной болезни. Но из этого не очень хорошего вытекает гораздо лучшее - минимальная зависимость от чужого мнения. Что бы обо мне не говорили, я знаю, что не могу это иметь в данный отрезок жизни и поэтому чужое мнение не воспринимаю, но только о себе и, естественно, в материальном плане.

Раньше меня начинало трясти, когда спрашивали как живут мои дети. А у всех детей моих личная жизнь складывается с трудом. И еще один химзависимый. Сейчас я смело говорю:"Давай поговорим друг о друге. При чем тут дети?". Или даже говорю в лоб: "Какая разница, как они живут?" и тем самым отметаю дальнейшие распросы. Моя старшая дочь не замужем, ей за 30, в нашем обществе это осуждается... И вот здесь у меня зависимость некоторая присутствует. А может, это и не зависимость, а злость на тех, кто говорит, что это ненормально. Или злость на дочь, которая очень переживает мнения и слова других людей, сказанные по этому поводу.

Хорошо, что я научилась огрызаться. Раньше проглатывала молча чужое мнение и уходила переживать.

Не скажу, что мне так необходимо прислушиваться к чужому мнению, чтобы повысить свой профессионализм. Я слушаю не мнение обо мне, а советы профессиональные. Мнение обо мне, как человеке, на работе может быть просто неверным, я же прихожу только работать. Близкие, приятельские отношения на работе - я молчу и только слушаю, а то и не слушаю, а только поддакиваю и киваю головой. Меня это устраивает.



Один раз заметила, что одна женщина при встрече со мной улыбается, но не радуясь встрече

Подхватила меня зависимость от этой улыбки... ууу... думаю, этак и запереживаться можно. И при следующей встрече, поздоровавшись, разглядела на ее шее морщины глубокие( она меня моложе), сама посмотрела на нее с жалостью. Больше ее улыбка меня не волнует. Вот таким приемчиком овладела.
***
Вчера мы с мужем фильм посмотрели по "России"- "Террор любовью" по В. Токаревой.

Как разрушительно неуважение к близким под прикрытием "любви" к ним. Как дочь сама начинает руководить и властвовать, хотя прожила под всеведущим оком мамы всю свою жизнь- с потерями одна хуже другой.

Мне кажется, что зависимость от мнения людей, близких, а позже-неблизких -это потому, что мы привыкли к критике, контродлю и манипуляциям с детства. Причём они явно преобладали над одобрением нас как личностей. Над трезвой оценкой ситуаций, поступков.

Ещё я заметила такое: я терплю от близких не то что "мнения", а прямые оскорбления. Потому что боюсь их обидеть!

Но-разве это плюс, если я сама страдаю? Вот я и учусь не просто "переносить", а реагировать так, чтобы мне тоже не было уж очень тяжело. Ведь если бы представить, что вся брань (мнение , так с казать, обо мне) изливалась изо рта постороннего человека, я что-тоже страдала бы? Нет! Либо посмеялась, либо просто ушла - не опускаться же на их уровень. Так я сейчас и с близкими поступаю. Выслушиваю,и чаще всего просто ухожу или вешаю трубку, если мне на уши давить пытаются. Не отвечаю на звонки, когда они истерически следуют с секундным интервалом. Такая любовь близких ко мне, такое трогательное в буквальном смысле внимание меня может вывести из строя. И я помню, что я больной человек, мне нужно заботиться о своём покое прежде всего.И если мои близкие по-другому свою любовь выразить не могут- что ж, тогда я отстраняюсь. Я согласна с тем, что алкоголизм-это смертельная болезнь, где эмоциональное насилие ничуть не менее опасно, чем физическое.Поэтому я считаю себя вправе беречь свою душу и не глотать всё без разбора. Так что мои близкие-уже не такие близкие.
***
я выслушиваю, и не только приватно, прямые оскорбления от близкой. И считала, что проглатывая все подряд, где-то кивая головой, воленс-неволенс оставляя себе все сказанное. Потом я могу покупаться в саможалости, делясь этими переживаниями с сестрами. И только недавно я поняла - я ведь делаю вред. И себе, и моей близкой. Я в точности ее повторяю в своих созависимых реакциях. И я знаю, каково это не владеть собой. И порой мне бывает больно на нее смотреть - в одном разговоре на меня может смотреть и соза, и нормальный человек. И тут я вспоминаю себя. Когда я бешусь, меня можно остановить. Если те, на кого я нападаю, дают мне отпор - для меня это знак, что я могу остановиться. Вот и я стала показывать зубы, когда становлюсь жертвой. Пусть эффект притухания атак в мою сторону длится недолго, но он имеется. Такое впечатление, что нечто инородное покидает голову, всеми силами стараясь задержаться. Мне становится искренне жаль мою близкую. И я позволяю себе, невзирая на поток брани, пытаться достучаться до нее. И это помогает мне прервать порочный круг зависимости от ее мнения - она же "меняет показания" несколько раз на дню - разве возможно воспринимать оскорбления в таком случае всерьез?
***
Я сейчас подумала о том, что здраво будет отличать критические отзывы обо мне и оскорбления, которые уже говорят о состоянии безумия, то есть о болезни. Здравомыслящий человек вряд ли в состоянии оскорблять другого, тем более регулярно.

И М.А.-по А.С Грибоедову-это голос общества , где "молча обменённый взор ему был общий приговор". Вот это- мнение.))

А брань в мой адрес или в адрес моих я ни от кого выслушивать не буду. Ни минуты. И ни в какой анализ брань я включать не собираюсь. Право человека вести себя ужасно. Моё дело - не осуждать. Но и терпеть это без вреда для моей души я не могу. И оскорбление-это уже не то, что станет говорить княгиня Марья Алексеевна. Значит - мимо ушей.

"Но равнодушно и спокойно руками я замкнула слух, чтоб этой речью недостойной не осквернился скорбный дух".

Никто никого оскорблять не имеет права. И я могу защищаться или удалиться.
***

Источник http://www.fgump.ru